Faire son bilan de couple en 10 questions

Faire son bilan de couple en 10 questions

 d’un coach gratuit :

Votre couple bat de l’aile donc vous ressentez simplement le besoin de faire le point Par conséquence c’est le moment du bilan certainement notre méthode en 10 questions, inspirée du passionnant On arrête ou  on continue

un coach gratuit  vous répond par mail : astramour@gmail.com

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Pourquoi faire un bilan de couple ?

Qu’est-ce qu’un bilan de couple ?

C’est un inventaire de ce qui va et ne va pas dans la relation donc à un moment donné pour révéler les éventuels points problématiques à régler parce que  ce bilan s’effectue à deux donc chacun devant accepter de se questionner lui-même et d’interroger l’autre autour de divers sujets que nous allons ensuite exposer.
Pourquoi en faire un ?
Faire un tel bilan peut sembler artificiel, voire grotesque mais ne pas en faire peut être dangereux c’est pour cela que chaque couple rencontre inévitablement, des problèmes, face auxquels beaucoup préfèrent adopter la politique de l’autruche plutôt que de les affronter un coach gratuit vous répond . Une attitude destructrice car, selon l’auteur, ces contrariétés finiront, fatalement, par être révélées. Or, quand on attend trop, elles sortent de la mauvaise façon et peuvent avoir des conséquences graves, comme une séparation. Un coach gratuit répond à vos questions.

Comment le faire ?

Un coach gratuit vous aide: quand on fait son bilan, on s’interroge mutuellement autour des grandes thématiques du couple alors  il n’y a pas de réponse bonne ou mauvaise. L’important est de réaliser, par ce biais, si les attentes et les plaisirs sont partagés par les deux partenaires. Un bon moyen d’entamer un dialogue pour, ensuite, trouver des pistes ensemble.

Vous aimez-vous toujours ?

A savoir : être en couple, c’est renoncer à une part de sa liberté…en échange d’autre chose

Etre en couple implique un renoncement fort, « celui d’une partie importante de sa liberté ». Et qui dit investissement fort implique, nécessairement, des attentes fortes, au moins à la hauteur de celui-ci. Voilà pourquoi il est important de se demander si on reçoit, en échange, quelque chose qui nous comble assez pour compenser ce sacrifice : l’amour de l’autre. un coach gratuit  vous répond par mail : astramour@gmail.com

→ Les bonnes questions à (se) poser :

– Mon partenaire compte-t-il toujours autant pour moi ? Compte-t-il, au moins, suffisamment, pour que je renonce à une part de ma liberté ?
– Quelle place mon partenaire occupe-t-il dans mon cœur, comparé à mes parents, mon ex, mes enfants… ?

Aimez-vous l’amour ou votre partenaire ?

A savoir : on peut aimer le concept du couple, plus que son partenaire

Aimer son partenaire et aimer le concept du couple sont deux choses différentes. En théorie, le fait que l’on aime son conjoint justifie que l’on poursuive la relation (et, donc, que l’on renonce à une part de liberté). A l’inverse, le fait d’aimer être deux fait que l’on reste avec son partenaire, malgré les éventuels coups durs. Mais ce cercle vertueux est loin d’être automatique.

Certains sont ensemble juste pour la sécurité que cela procure (l’auteur parle de « maison couple, qui contient et qui protège »), tout en n’aimant plus vraiment l’autre. Au contraire, d’autres personnes sont ensemble parce qu’elles s’aiment, sans avoir aucun projet commun. Si ces situations atypiques sont choisies par les deux partenaires et qu’elles leur conviennent, nul besoin de s’attarder sur la question. Mais elles peuvent aussi révéler des manques et des craintes plus personnels sur lesquels il faut s’attarder. un coach gratuit  vous répond par mail : astramour@gmail.com

→ Les bonnes questions à (se) poser :

– Si nous n’étions plus ensemble, est-ce mon partenaire qui me manquerait le plus ou le fait d’être en couple ?
– Si j’étais toujours en couple, mais avec un autre partenaire, est-ce que cela me conviendrait ?

Pourquoi restez-vous ensemble ?

A savoir : le couple est, aussi, garant de la reconnaissance sociale, de la sécurité et de la réalisation de projets

Au-delà de l’amour que l’on porte –ou pas- à son partenaire, le fait d’être en couple est parfois motivé par des raisons plus utilitaires, mais pas forcément moins nobles, sur lesquelles il convient de se pencher si elles ont, pour nous, un intérêt.

1) La reconnaissance sociale

Quand on est couple, on acquiert une nouvelle identité. Famille et amis doivent prendre en compte l’existence du partenaire, on fait la connaissance d’autres cercles amicaux ou professionnels…en d’autres termes, on « augmente sa surface sociale ».
2) La sécurité

La maison couple apporte aussi un « soutien affectif, moral et financier », un confort sexuel et, plus généralement, une sécurité contre…la solitude.

3) La réalisation de projets

Cette sensation de sécurité permet d’envisager des projets à moyen voire long terme, chacun étant libre de les déterminer en dehors des normes imposées par la société. On pourra fonder une famille, décorer le salon, mais aussi organiser un tour du monde, ou tester tous les restaurants de burgers de sa ville !

→ Les bonnes questions à (se) poser (si ces notions ont, dans votre couple, un intérêt) :

– Est-ce que notre couple nous apporte des avantages sociaux (élargir nos connaissances), professionnels ou financiers ?
– Sommes-nous solidaires ? Pouvons-nous compter l’un sur l’autre en cas de problèmes ?
– Nous apportons nous un sentiment de sécurité ?
– Ai-je abandonné des projets personnels pour mon couple ?
– Ai-je l’impression de réaliser des choses dans mon couple ?
– Est-ce que je me sens parfois laissé de côté dans les projets de mon partenaire (il ne part en vacances qu’avec ses amis, nous ne faisons que ce qui lui plaît…) ?

Vous investissez-vous assez ?

1) A savoir : ne pas être disponible pour son couple est aussi dangereux que l’être trop
« La question du temps et des disponibilités apparaît souvent dans les thérapies de couple comme un thème récurent », explique l’auteur. Bien sur, si l’on pense instinctivement à un manque d’implication de la part de l’un des partenaires (qui s’investit davantage dans son travail, son rôle de parent, d’ami…), en d’autres termes un surinvestissement du couple peut tout aussi bien être dévastateur. Car, tout donner à sa relation amoureuse laisse peu de place à l’espace intime de chacun.
→ Les bonnes questions à (se) poser :
– Est-ce que je consacre assez de temps à mon couple ? Trop, pas assez ?
– Ai-je besoin de plus de temps pour moi ?

2) A savoir : les bons comptes font les bons amants

Si beaucoup de couples ont un compte commun et un compte personnel, cependant lorsque tous les revenus du foyer sont gagnés par une seule personne, ou qu’il y a une différence notoire entre les salaires des partenaires, par consequence l’argent peut poser de graves problèmes. Idem lorsque l’un des amants dépense les revenus du couple sans compter, alors que l’autre lui avait accordé sa confiance.

→ Les bonnes questions à (se) poser :

– Les questions d’argent posent-elles problème dans mon couple ?
– Est-ce que j’aimerais être moins impliqué/plus impliqué dans l’apport et la gestion de l’argent ?

3) A savoir : le partage des tâches doit être équitable, pas forcément égalitaire

Il existe une multitude de façons de se partager les tâches ménagères. Mais le seul critère en ce domaine est la satisfaction des deux partenaires. Cependant nul besoin de convenir d’un 50/50 arbitraire, si l’un des amants préfère faire la vaisselle plutôt que le ménage, et l’autre la cuisine. Pour clarifier l’auteur explique même que certaines tâches (comme faire un bon petit plat) « font partie de l’intime du couple et symbolisent un type de rapport affectueux ».
→ Les bonnes questions à (se) poser :
– La répartition des tâches me convient-elle ? Mais si non, comment voudrais-je qu’elles soient réparties ? un coach gratuit  vous répond par mail : astramour@gmail.com

Votre couple est-il « normal » ?

A savoir : un couple doit respecter les normes qu’il s’est fixé

Autre question à se poser lors d’un bilan conjugal : en outre sommes-nous normaux ? Par « normal », l’auteur n’entend pas ici amener le couple à se questionner autour des normes sociales, mais bien par rapport aux valeurs et aux objectifs qu’il s’est lui-même fixé. Certains veulent se marier rapidement, alors que d’autres n’habiteront pas ensemble, par peur de la lassitude. Bien sur quelles que soient ces valeurs (humour, complicité, sensualité, sens de la famille…), les deux partenaires doivent être en accord avec celles-ci et se demander si, probablement avec le temps, ces normes qu’ils se sont fixées sont toujours respectées.

→ Les bonnes questions à (se) poser :

– Ai-je les mêmes valeurs que mon partenaire ?
– Quelles valeurs, si elles n’étaient plus importantes aux yeux de mon partenaire, me feraient renoncer à mon couple ?